Distancia....

Una vez mas vuelve a aquel lugar....¡eh! ¿qué? es otra persona, ya no es el mismo hombre que evade todo, ahora es aquel ser que es olvidado cuando los ciclos finalizan......la distancia es su peor enemiga.....siente que es incapaz de formar lazos verdaderos con los otros, eso le duele, le lastima.....pensar que creia que los lazos que formaba eran seguros y firmes, pero es insegura y eso le hace dudar....esta cayendo en el olvido.....

lentamente se recuesta junto a aquel árbol de cerezo....ese árbol tiene algo especial.....

- Sabes, temo pensar que cuando todo acaba caigo en el olvido, temo pensar que tal vez estoy atrapada en una psicopatía y ya mis palabras no impactan en los otros, el olvido se ha convertido en mi compañía, no puedo obligar a los demás a estar aquí, no les puedo pedir eso....- es lo que piensa, pero es lo que no es capaz de decir.......

El temor le paraliza.....es inevitable, percibe la frustación, no la tolera!!!!!...no la tolera.......no la tolera....

y siempre es para las mimas fechas......no le gustan estas fechas.....pero no lo dice, intenta escapar, se esconde.....

- Soy una cobarde, amigo árbol, no soy capaz de habalr, prefiero callar, me da miedo.....

Poco a poco siente que se vuelve como un Jamais Vu, pero sbe que cuando todo inicie de nuevo la distancia se reducirá.....lo espera...ya no espera, las esperanzas se han acabado, pero hay cosas que han mejorado, otras siguen igual, otras le confunden.......el fracaso la paraliza......

se siente como una sinfonía incompleta a la cual todos olvidan durante un periodo.....
siente que no tiene la pasta que se requiere para hacer lo que ha decidido hacer...siente la frustación, desea saber si es buena, pero teme preguntar o nunca hay respuestas........

- ya no quiero pensar en lo que vendrá, pero debo hacerlo. estúpidos deberes.......- le atan a lo que quiere y teme......

se recuesta bajo el árbol de cerezo, pero que curioso, es el árbol mas cercano a aquel distinto de los demás, se siente disferente, eso es seguro, mira con cariño a aquel árbol sin tintes rosa....

- ¿Cómo lo haces? como puedes estar aquí y encajar bien

no es la primera vez que a aquél árbol le preguntan eso. Le observa con cariño......

- ¡qué grato es estar a tu lado! no siento la distancia ni la inseguridad que normalmente me invade con el mundo, que me hace sentir insegura......

qué tal, este lugar tiene ese efecto......

lentamente cierra sus ojos mientras se refugia en dulces pétalos de cerezo

- Al menos aqui la distancia no es tanta- susurra

Silencio....

Camina lentamente por los verdes y gratos pastos recién cortados.
el fuerte olor a pasto recién cortado, embriaga e incita a viajar por dulces e inocentes fantasías, de recuerdos olvidados.....

Son la suave brisa primaveral acariciando su pelo y su rostro, se rinde ante la invitación de la madre naturaleza!!!!! ¡Qué más poder hacer!!!! cómo resistir esta tan dulce y grata invitación???? se recuesta en los verdes pastos, deseando que ese grato olor la empape.

Mira hacia el cielo!!!que azul!!!que tranquilo se encuentra todo!!!.....cierra lentamente sus ojos......

Cuanta gente a conocido últimamente....las recuerda a todas y cada una de ellas, han empezado a formar parte especial de su ser, del individuo que es.... pero se ha vuelto más frágil y ahora más que antes, le asusta lástimar a los demás....... son extrañas sensaciones.......

Abre otra vez sus ojos.......¡valla!!! se ha hecho tarde, parece que se ha dormido y perdido entre los suaves aromas de la primavera....

Rompecabezas

Que grato ver como todos juegan!!!!!!

Que grato es ver como por ensayo y error algunas veces se mejoran las cosas y se encuentran soluciones, pero que triste es ver cuando por no observar bien, una pieza queda mal puesta o el rompecabezas esta incompleto y se ha reemplazado la pieza faltante con una que no corresponde y no calza.

...y nadie dice nada...

juega la pequeña, sin percatarse del error sin intención cometido......

¿por qué no calza?- se pregunta- ¿que sucede si antes encajaba a la perfección y ahora no? no logra comprender lo que sucede, solo comprende que cada vez se hace más difícil y la meta es más alta.....

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ya había sucedido antes, es solo un error más del cual ya se dio cuenta, pero lo afectivo le influye más de lo que debería.....

¿Por qué?- simplemente un porque...

algunas diferencias se hacen cada vez más notorias......

Duele, duele demasiado!!! ¿quién iba a pensar que despues de tomar la decisión y ver que ya no se puede estirar más el elástico aún duele demasiado?

Duele, duele!!!!duele en lo más profundo!!!

¿de qué sirve ignorar y eviotar las lágrimas si ellas salen sin importarles nada?de que sirve reprimirlas....de que sirve.....

se suponía que era añgo resuelto, que no debería calar tan hondo!!!!pero no fue así, sólo se habló con tres personas , de tres solamente fue la despedida, de nadie más y aun así ve aquellos recuerdos que le hacen recordar y las lágrimas vuelven a brotar!!!!

atrás ya quedan esos recuerdos, esos días de alegría y juegos!!!!ya no hay nada más que hacer los sábados.....la decisión estaba tomada...pero..... aún asi, a pesar de saber todo y cortar por lo sano.....DUELE Y DEMASIADO!!!!!!!!!!

Déjà Vu

"- ¿Conoces el dilema del Erizo?

- ¿Erizos? ¿Esos con espinas?

- Sí, cuando ellos se acercan el uno al otro, las puntas de sus espinas los obligan a mantenerse lejos otra vez. Se podría decir lo mismo de la gente......"



.... llegando a destino, baja de la micro.....
-¡qué lindo!!!!, pero no, no alcanzare a imprimir las cosas, las compraré otro dia....
sigue caminando, una desición descartada, avanza por la misma calle sin atravesar....
-¡oh!!!- se sorprende al ver algunos conocidos

definitivamente, el no comprar y seguir con su camino fue una buena decisión......

Gotas de Lluvia

Mirando por la ventana imaginando a la gran luna de plata que se encuentra tras esas grises nubes que lloran y acompañan al ser aquel que se refugia una vez más en sus pensamientos...
Piensa en lo que puede ser y no ser, en lo que debe hacer y en lo que deberia dejar de pensar querer hacer, debe concentrarse y no puede....tantos deberes son los que siente que debe cumplir, como también aquellos que siente que no podrá realizar, pues el tiempo es escaso y pasa muy rápido....

No quiere pasar por lo mismo otra vez, no quiere sentir esa incapacidad que le inmoviliza junto con esos deseos de querer hacer las cosas bien, pero que o puede , además de sentir que las fuerzas le abandonan.

La suave lluvia golpea suavemente la ventana mientras el viento tare consigo el dulce sonido del silencio.

Una vez más vuelven esos sentimientos de minusvalía....se siente pequeña...con el mundo distante y extraño....mas, no hay nadie que le diga una palabra de aliento o una dulce frase que le devuelva la motivación o talvez un sencillo gesto que le devuélvale sentido a aquello que lo perdió...

Ahhh!!!! Seres humanos llenos de emociones y complicaciones!!!Una pequeña gota bajando por la ventana......

Pétalos de Cerezo…

Una vez más a regresado a aquel lugar del cual una vez partió creyó que no volvería…
- Es inevitable…. ¿verdad, querido amigo???- le dice- He vuelto, pero esta vez solo, sin esos crisantemos esperando, sólo tú en este bosque de verdes árboles a los cuales gentilmente tiñes de dulces tonos rosas…

Nuevamente conversa con ese árbol, ese árbol distinto a todos los demás…

- Son tantas las cosas que te podría contar!!!!.... uff!!! Pero las palabras no quieren brotar….

La suave brisa revolotea por entre las ramas de ese bello árbol de flores rosadas, desprendiendo alguna de ellas…

- Cómo en un sueño….¿no, querido amigo???- le dice afirmando su espalda en él – cómo en un sueño, en donde los buenos momentos reinaban y la alegría hacia brotar la belleza del corazón....

Nuevamente ha vuelto aquí…sí… ha vuelto, pero ya no es el mismo, su semblante ha cambiado y su corazón se ha entristecido. ¡Qué pobres he insignificantes los seres humanos que se creen grandes y poderosos porque poseen algunas características que los otros seres vivos no poseen!!!... pero ¿de qué les sirve si ante los más pequeños obstáculos se sienten vencidos??? ¿Cómo no son capaces de ver lo que hay en frente suyo y ser felices con lo que la madre naturaleza les entrega??? ¿Acaso no están hechos para vencer las dificultades y de este modo crecer, hacerse más fuertes y ser capaces de lograr sus objetivos????....

- Ya no es lo mismo, es igual que hace cinco años….inutilidad, vacío…sí, vacío…. Un vacío que me invade por dentro, tentándome a dejar todo y a todos, y tan sólo querer y desear estar solo sin la influencia de los demás, pero abro los ojos y observo sin sentido lo que me rodea y a pesar de que los cierro, sigue esa imagen y ese horrible sentimiento…. ¡No Quiero Nada!!!

¿No quiere nada? ¡Qué curioso! Un ser sin sueños, con esperanzas perdidas, sueños olvidados, esperanzas desvanecidas…. ¡Ya no quiere nada!!!! Ja!!! Ha perdido el sentido….

- Nada…. No quiero nada…. Ni nadie…. Ya no hay nadie a quien recurrir sin sentir esta horrible sensación que me impulsa a creer que molesto y que incomodo a los que me rodean…. que los aburro y que ya nada especial puedo hacer ni ofrecer a los demás!!!

Cómo siempre, subestimándose y evadiendo todo…es como una hoja en blanco en la cual el color se ha desvanecido o, sobre la cual, se ha dibujado con un lápiz blanco y cubierto de falsas luces, con el fin de que los demás no vean lo que en él hay, ocultando hacia los demás lo que siente, refugiándose nuevamente en su Himitsu Sekai que ha creado…. una hoja de papel escrita con blanco, a la cual, sólo algunos accederán y verán lo que en ella hay…. tal vez….

- Querido amigo, lo sabes, muchas veces he deseado ser tú, crecer grande y fuerte, marcar una diferencia y encajar a la perfección…. pero no soy como tú, Querido Árbol Amigo…. Tan sólo soy un alma más escondiéndose de las miradas de los demás para que no vean lo vacía que en este momento ésta está…. ¡Qué brisa más agradable!!!- dice cerrando lentamente los ojos.

Cómo siempre, teme que lo dañen y teme dañar a los demás si se acerca mucho, prefiere mantenerse alejado hasta que vuelva a recuperara el brillo perdido y el sentido, además de los sueños y esperanzas olvidadas….

- Un momento junto a ti, Querido Amigo- dice, mientras se recuesta junto al gran árbol de flores rosadas….

lentamente.....des-saturación

sin entendimiento...

sin palabras.........

sin fuerza..........

sin ánimo.......

solamente un esperanza entre manos encadenadas....

Shoujo no Negai!!!!!!!

Muchas cosas buenas me han estado pasando últimamente, cosas que me dan alegría, como lo de mis tíos y primos; otras me hacen vivir un sueño del cual no quiero despertar, o si bien, si despierto, no quiero abrir los ojos…. como lo es el anime y todo lo implicado con ello. Bueno tal vez sea un sueño, tal vez no, pero si lo es…es un sueño realmente hermoso….

Debo confesarlo, a veces me siento extraña en situaciones que son cómodas para mí, sí, es verdad, extraña, como en una simple junta de personas compartiendo una pasión… Extraña…. Es extraña la situación en la que me siento muy normal y común, en donde aquello que me diferencia de los demás disminuye y se oculta por vergüenza y timidez, pero que luego de un rato aflora nuevamente, encajando a la perfección….

…Son muchas las cosas que me gustan, pero hay una que me gusta más que todas las otras cosas y eso es conocer a las personas sin tener la necesidad de hablar, sólo mirarlas a los ojos y saber como están, conocer su alma y su corazón, entender lo que estos dicen sin necesidad de una palabra…. Descubrir las esencia, esa esencia que hace que una persona sea especial y única. Esto ya lo he dicho antes, pero no importa, es algo que me gusta…. Y espero tener….y si es que algo tengo de esto, espero no perderlo….por que conozco personas así y es valioso

Por ahora soy una flor silvestre que ya ha cumplido su deber, que ya no es necesaria y que vive en un sueño….y que espera la oportunidad para volver a ser de utilidad….y hacer algo bueno por los demás a los cuales estima.

Alegría, amistad y confianza…confianza…. Me llama la atención esta palabra…. ¿¿¿Como se gana u obtiene???Me parece curioso esto y más aún, lo cual agradezco de sobremanera, el que en un corto periodo de tiempo me digan con un corazón sincero “es que me inspiras confianza”, y puedan compartir conmigo “secretos” que según yo, son personales y realmente importantes. Esto es valioso para mi, sobretodo por lo que quiero hacer en un futuro…
En este momento aún hay cosas que son seguras y que quiero hacer, pero hay momentos en los que siento que me faltan las fuerzas y el espíritu no me da abasto…. Sin embargo, Conozco personas que con mirarte, hablarte o tocarte con cariño te distraen y alegran, que son capaces de cambiar ese momento y volverlo aun mejor, otras que dan calma y que sabes que con ellas nada puede salir mal y que estarán ahí cuando las necesites, también están aquellos que con sólo sonreír alegran el alma y alivian el corazón u otras , que simplemente son verdaderos clover, de cuatro hojas…. Me gustaría ser de este tipo de personas que he mencionado, pero, como ya dije anteriormente, a veces las fuerzas y el espíritu no dan abasto…

“Lo esencial es invisible a los ojos”….. de verdad, o por lo menos esto creo en este momento…..Saber que pasa algo, pero verlo… es distinto….

Yorokobi ^o^~

En este momento estoy tan feliz que no sé como expresarlo...y tengo ansias de llorar de alegría pero no quiero por que despues me queda la nariz como payaso y los ojos rojos y muuuuuyyy hinchados XDU... pero es que de verdad, no creia que esas cositas y hechos qeu suelen pasar solmente en esas historias que me encantan y apasionan, me pasarán en estos momentos a mi, pero ........ :X3: es verdad!!!!!!

En estos momentos recuerdo aquellos dias y momentos en los cuales debia hacer un arbol genealogico con 4 gneraciones ascendentes y con suerte llegaba a las dos..... o aquellas veces en las que deseaba tener un hermano mayor con quien salir a pasear y compartir mis gustos (pero tengo buenos amigos con los que puedo hacer esto ^o^) y aunqe no es exactamente un hermano mayor lo que en estos dias gané.... puedo decir que he ganado muchos primos y tios...wuau que raro suena eso...... mi familia crece y de verdad!!!!!

No sé si sera dharma o karma (no creo qeu sea karma,espero qeu no lo sea XD), pero da igual, mientras todo salga bien...

Mi kokoro palpita a mil por hora, son las ansias, los nervios y la alegria....

Escribo esto aqui y no en el flog, por que quiero compartir esto con personas a las cuales queiro mucho y a las cuales creo qeu se alegaran con esta buena noticia mia...

Bueno esop, ahora solo falta esperar el gran dia de conocer a mi familia materna en persona y que este año siga por "buenos rumbos" n0n

Kodoku dulce Kodoku

como una estrella solitaria en el cielo, rodeada de miles de astros pero sola al fin, como un granito de arena que espera ese momento para ser util, pero siente lo dispensable que puede llegar a ser.....

Las bellas estaciones de sol son capacez de cambiar todo lo qeu hay alrededor al igual que las estaciones de nubes y lluvias que hacen que aquello que estaba olvidado o que se queria olvidar, vuelva a emerger...

una vez más, en vez de avanzar empieza a retroceder, cuanto no se sabe, pero retrocede o tal vés solo esta estancada y son sólo dos conlas almas con las que quiere compartir por el momento.... o tal vés puedan ser trres.... pero es dispensable....

ciclo...si un ciclo todo vuelve a empezar de nuevo... sale de aquel lugar por el cual estuvo un tiempo y que le proporcionó muchas alegrías, y ahora debe vovlver y abrir los ojos y despertar del dulce sueño que tuvo durante un largo tiempo.....

esperanzas de que todo sea mejor, pero arrastra algo que aflige su corazón y no lo deja respirar, una sola cosa esta clara, le esta encontrando el sentido a aquello qeu la estaba haciendo el otoño pasado, puede ser útil, solo debe esforzarse, se esta volviendo importanteal darle el sentido..... mientras que otras cosas u otra cosa, lo está perdiendo y no sabe si desea volver a encontralo....

aquellos tantos ojos en los cuales confiaba y "esperaba" algo de las promesas hechas, han sufrido un pequeño quiebre....

Sólo existe un lugar en el cual dejar fluir lo que siente, aunque aun no pueda ser completamente sincera y abierta, pero que sabe que seránn guardados y atesorados, un lugar sólo parte de su persona y que le permite confiar a sólo algunas personas.....

definitivamente.....la televisión ayuda en algo, puesto que como iba a saber que le iba a dar el consejo que necesitaba...."Sólo es importante si el encuentras sentido"....

kanashi dōkeshi chan

kanashimdōkeshi chan, miedo eso es lo qeu siente, le gusta su mundo pero aun asi ta triste, mas triste de lo normal.

por qué se siente asi????no lo entiende, sabe que es una desicion algo dificil, son muchas las cosas en contra, son muchas las cosas que no qeure hacer, pero hay algo que la mantiene ahi....quiere cambiar, pero no tiene la base para ello.....


kanashi dōkeshi chan, definitivamente tiene miedo....

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Hay situaciones en las que me siento ajena todo el mundo y toda realidad existente, es más, en estos momentos hasta mi letra cambia de dirección y forma.
dentro demi, siento un millar de cosas que no se como expresar y es más, no lo sé expresar. Me da pena y lata, quisiera poder salir corrieno y esconderme en algún lugar en el cual, nadie me encuentre, al memos por hoy o por estos dias....o quisira que llegara alguien y cumpliera mi deseo....

Extraño dia pra sentirme de este moddo, rodeada de personas a las cales debo poner un rostreo alegre y amable para "no espantarlos".......además es una curiosa fecha, auqneu no tenga mucho de especial y sólo ete dia sea uno más del calendario. El sentir qu invado terreno ajeno, me hace sentir incómoda y con ganas de huir.

Al reflexionar obre esto, puedo drme cuenta de lo cobarde que soy al querer huir y aislarme de todo (sin exito) de ser otra persona y ademas permitir que stuaciones o hechos me hagan sentir mal, no deberia permitirlo, pero aun asi lo hago.

En verda, soy bastante tinida y con poco caracter...las csas ne afectan rpidamente, y l hacerme la fuerte en estos dias no resulta....

una vez mas debo adoptar esa areta para no preocupar a los que me rodan, para dmostrar que no soy tan débil como puedo parecer...pero soy un ser...un ser ue solo quiere huir, correr y llorar en unj lugar en el cual nadie laconozca, un ser que desea aislarse y ensimismarse en si mismo, ser lo qeu es es y nada más, y dejar las ataduras de la moral y la responsabilidad que no le permiten hacer lo que desea hacer.

Con un nudo en la garganta y el llanto apunto de estalla, con el corazón apretado y el alma buscando tanquilidad.
Trantando de salir (entrar)...peo sin exito...atrapadda por lazos invisibles...


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Viajeros de mis pensamientos....

En esta noche sin luna, me puse a pensar en varias cosas y en muchas personas, bueno miento, realidad fueron como 2 o 3....
increible como el ser humano tiene la capcidad de destruirse y de regenerarse....si destruirse y regenerarse con con sus propias creencias y palabras, se supone que uno deberia ser el mayor amigo de si mismo, pero podemos llegar a ser nuestros peores enemigos y sumergirnos en un abismo, el cual, hacemos cada vez más profundo.... pero lo más notable, si notable, es que lo hacemos a veces inconsciente y otras conscientes.....


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Se supone que el mejor consejo que podemos recibir es el de uno mismo, ya que no hay ser que nos conozca mejor que nosotros mismos, pero aún así recurrimos a los demás, sin emitir un juicio bueno o malo sobre estos, es más creo qeu ayudan a aclarar un poco mas la mente o por lo menos, asi es en mi caso....sin embargo, pienso al recordar casi todo aquello vivido, que no soy muy buena en esto, o sea, dar consejos, no se realmente hacer esto, creo que siempre me voy por un rumbo alejado del cual deberia ir, no sé, sient que en varias veces, son solo palabras, aunqeu otras veces siento que realmente sirven, pero estas son las menos......

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El pensar sobre quien soy, me hce dudar de lo que quiero ser, me hace temer a lo que pueda venir a las decisiones que debo enfrentar.....la búsqueda de la perfección...¡por favor!com la voy a encontrar en las cosas que hago!!!!!!toy obsesionada con ella!!!...a pesar de que lo que hago en este momento y en este último tiempo me satisface, aun asi no logro hallar eso para que pueda decir ..."que genial, es todo lo qeu quiero, no hay peros en esto"...respecto a esto...se qeu podria tener un sabado completo para mi....pero(aqui viene el pero)buscaia algo que hacer, no sé..tal vés estaría viendo series de anime con una amiga, pero estaria añorando el compartir con gente....pero este tema, es harina de otro costal.....


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Ya, dejaré de quejarme, por que hay personitas hermosas que me traen de nuevo a la tierra y no me dejan volar hasta la luna, y respecto a esto, se me viene a la mente otra cosa en la que he estado pensando.....el temor a olvidarme de quien soy algún día......^^pero sé que habrán lindos angeles que me alegren con su mirar y/o con su ternura y me hagan recordar contra que he luchado tanto tiempo, con cierto exito....

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Visiones

Aquel lugar ya no se veía tan grande como antes, había perdido ese no sé qué que lo hacía especial.....el tiempo lo cambio, hizo lo suyo...marchitó y develó la verdadera imagen de aquel lugar.
el tiempo le quitó la inocencia mas no la pureza que alberga y que se refugia en algún lugar recondito de su mente, sus pensamientos y sus recuerdos....recuerdos que le son capaces de devolverle la inocencia, aquella inocencia que se transparenta a través de los ojos de un niño, inocencia que es capaz de de transparentar la pureza que hay en el corazón y que a veces el tiempo se la rapta dejando a la pureza sola, resguardando las ilusiones pasadas, ilusiones que son como una mariposa, una frágil y pequeña que hacen que prefiera "vivir en el pasado qeu se fue...."

De verdad....aquel lugar ya no era tan grande como antes....ahora es más real....

Danita....

Noche de verano, cálida noche de verano que descifra los pensamientos de quién se refugia bajo su manto estrellado...."¡ Qué linda noche!" piensa Danita mientras camina por aquel lugar que tantos recuerdos le trae de una utopía ya quedada en el pasado. "lástima que este bello cielo estrellado se esconderá tras las densas nubes del horizonte" vuelve a pensar mientras su mente viaja a aquel lugar del cual una vez partió hace 3 años en donde ls estrellas se encontraban tan cerca de la madre tierra, como hubiera soñado...este fue un sueño hecho realidad, un lugar que sólo estaba en su mente y que la buena fortuna, que no la quiere mucho por cierto, le obsequió.
Danita piensa mientras camina, con ese enorme abrigo que oculta la delgadez de su figura, mientras que su pelo se mece al son de la suave brisa de verano, ¿por qué será que no habla mucho?¿Cuáles son los impedimentos para ello?, en realidad esto no le afecta mucho.....no es de sociabilizar lo de ella, prefiere guardar silencio, observar y guardar en su interior aquello que vive diariamente. Tiene claro lo que la motiva a expresar verbalmente lo qeu siente, aunque prefiere guardarlo para si misma, inclinandose más por la seriedad que por sonrisas que ocultan su presencia, pero en fin, prefiere pasar desapercibida ante los demás y la vida, teme al rechazo y al fracaso....son las causas de por qué se mantiene en silencio y al margen de todo...varias son las heridas del pasado, pero eso sólo la ha hecho más fuerte...

"¡Qué hermosa noche!" exclama mientras continúa con su paseo nocturno bajo el abrigo de los grandes árboles....

Danita

Doyle

pensamientos....

que hacer cuando la soledad invade poco a poco tu alma y tu corazon y te hace recordar aquellos momentos que creias olvidados y enterrados en lo mas profundo de tu ser???como explicar que una cancion, una palabra o un gesto haga que el estado de animo que tienes cambie de pronto, o aun mas el silencio logre esto????como decir las cosas que estan guardadas en el corazon, sabiendo que hay muchas personas en las cuales puedes apoyarte pero que aun asi no puedes hablar con ellas????como no temer a los fantasmas y miedos del futuro cuando estos se hacen cada vez mas grandes y cercanos????con quien contar????...........en quien confiar?????.......muchas almas rodeando un ser, almas a las cuales el miedo impide hablarles, por temor a importunarles por abusar de la suerte......

todo nuevamente se vuelve gris.....

vocacion...

una vez mas espera por la luna...espera por ver lo que le traera, las noticias buenas como tambien las desventuras.....y le hace recordar aquel momento en el cual la bella luna, enorme y radiante jugueteaba por un pequeño espacio en la ventana que la cortina no alcanzo a cubrir¡que magico momento fue aquel!...y le hace pensar.....pensar en lo que vendra....pre-ocuparse a lo emjor en vano por algo que no merece tal preocupaciòn, pero como saber si el camino que eligio es le correcto, como saber qeu no esta herrada y que su vocacion no va por otro camino al igual que su pasion.....pero es demasiado cobarde para dejar todo asi y no terminar, no llegar al final, pero es cierto, muchas veces ella a dudado de si misma, nosabe si es capaz de tener lo que se requiere para cumplir el objetivo y la meta......inutil, no es capaz de llegar al final, ¡tipico!abandonar la ultimo momento, pero no se puede dejar llevar....cuan dificil le resulta esto......debe finalizar esto, es de lo qeu vivira en un futuro, pero.....y si no posee las cualidades que exige la vocacion por la cual eligio?????

muchas interrogantes van de aqui hacia alla en su cabeza, teme el haber decidido mal, el saber qeu el decir...¡me gusta lo qeu hago !no basta en comparacion con ¡me apasiona esto!como congeniar la pasion y la razon?????bueno ella tiene claro que debe seguir y que solo el tiempo respondera a sus preguntas, mientras tanto recuerda auqella luna y trata de encontrar alli sus respuestas y evadir un poco su temor.......

Transición......

Feliz año 2008!!!!!

antes de empezar, pero debo admitir, tuve mucho tiemo para reflexionar en realidad fueron como cinco dias en los cuales la luna me acompaño unos instantes relajandome una bella y magica vispera navideña, es raro pase por un año de transicon, fue raro, pero creo qeu todo tiene sus ventajas o por lo menos eso creo...aunque no fue lo qeu espeaba pero en fin, un nuevo año y es bisiesto!!!!!y que tiene de especial????bueno para mi son especiales, me dan por decirlo de alguna forma .....suerte???sip, weno son buenos años, tengo buenas referencias.

y que mejor que empezar este nuevo año con una reflexion de ambos años...como una transicion entre dos personas.....

creo qeu el año que ya paso me trajo muchas sorpresas, conoci mucha gente y lo mas curioso es qeu muchas de ellas tenian alguna relacion con el numero trece...ademas aprendi varias cosas y pude reafrimar algunas cosas...aquneu si bien aun piso por un terreno que me hace sentir sentir algo insegura, es por lo que "espero de los demas", creo qeu he aprendido a no hacer esto, no se si sera bueno o si sera malo, pero e fin eso eivta a que duela el corazon, pero lo cierto es que tiendo a encariñarme muy rapido con las personas, esto es algo complicado.....

las ventajas de este año es que atras queda u año estresante en todo aspecto y se viene un año...mejor aopor lo menos a si lo siento, mas relajado y cn menos preocupaciones...o a l menos eso creo...

se viene nuevos desafios y creoq eu es periodo para pensar en lo qeu se vendra en un futuro proximo, piemso que muchas de essas cosas se aclararon grax a cierta persona, que ratifico algo que creo importatnte que es la confianza que puedo otorgar, considero esto una virtud importante en un psicologo, no se si podre ser buena agun dia o si me consideraran como tal, pero yo espero serlo y asi ayudar a todo el que pueda..creoq eu una semana de conciencia social en el hospital me hizo redefinir mi vocacion y se lo que me mueve y lo que no ^^, eso por una parte me alivia y por otra me preocupa....

bueno, un año bisiesto que mas puedo pedir...me encantan estos años y espero que todos los martes trece que me regale sean buenos y llenos de bendiciones.....

por el moemnto no me queda mas que decir que un feliz año 08 para los huespedes honorarios de este humilde castillo ademas detodos los qeu aun no llegan por estos lados...por que si bien...este es mi pequeño lugar privado, hay personas con als que puedo compartir un poco de mi y que se me entenderan.....atras quedo un año en el cual la transicion marco un perdiodo ahraes tiemo de actuar, de mirar adelante y esperar un año mejor.....

besitos para los que ocupan un rinconcito en mi corazon...les deseo la mejor fortuna para este año y toda la fortaleza para enfrntar los desfios que se vienen y por supuesto todo el apoyo y la confianza de una persona que los quiere mucho!!!!!!