Cerré los Ojos....
Los Abrí....
Y fue todo mejor <3<3 x3!!!
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Hace 5 años.
Hoy....
Hoy es el día enque veo todo gris
Hoy es el día en el que quería escribir y no pude
Hoy es el día en el que me planteo ciertas...
Hoy el dia en qeu me doy cuenta lo estresada qeu estoy y como eso me afecta
hoy me doy cunta de como esta mi vida,de como me siento de comono me gusta sentirme
hoy es el día enel qeu veo que nome gusta hacerlas cosas porobligación
Hoy es ese día gris en el que medito en el que intento hacer las cosas bien pero que siento qeu no me resulta
queda tan poco y yo ya estoy cansada D:!
hoy es el díaen que quiero mandar todos a la chucha...
hoy es el dia en el que quiero llorar y no puedo hacerlo
hoy es el Día en que me doy cuenta como me siento a veces, en que me siento fea, tonta, inútil, buena para nada
hoy es el día en el que siento que quizas no pueda realizar todo lo que tengo en mente,
hoy es el dia en el que vuelvo un poco a la realidad D:!
Hoy es el dia en el que siento qeu necsito desconectarme un poco de todo ...menos de ti :C
No me gusta esta sensacion indefinida qeu siento en el pecho :C quiero llorar, o quizas no sea eso...pero se qeu hoy fue el dia de las cosas qeu no pude hacer .... semana no muy buena...
ha sido una semana en la que sientoqeu las decisiones y los cambios de antaño se han ido notando ... pero no me trajo las consecuencias qeu esperaba....siento qeu es una jaula de cristal...frágil ...que me deja la puerta abierta pero al querer salir me priva o me castiga D:!
esta mal..todo mal ...todo todo mal u.u!cuando haré las cosas bien??
NUNCA!! por que poco me importa lo que la jaula diga ...he roto otras jaulas.... pero esta es más fuerte ...y siento que me daña :C y no obtengo los resultados que deseaba....
que lindo es escuchar música y que justo toquen una canción qeu calse con el momento...
"Yo elegí ya
Puede que no sea lo mejor
Puede que solo traiga dolor
Quien puede saber a donde voy"
Los cambios son buenos y malos en si... estoy preparada creo... esto me torna insegura.. pero el pilar no me avala.... siento que me deja...pero me vigila... es como un panóptico...vaya dia para usar este tipo de palabras!!
creo qeu simplemnte estoy estresada y esto me pone de mal humor y me cansa....creo qeu es solo eso... pero hoy dia me di cuenta de muchas cosas.... que da poco verdad?
un utimo esfuerzo y se supone que bastará ?
quizás tenga qeu dar un paso atrás... como explicar si no me entienden :C.. como expresar lo que quiero cómo decir lo que siento... sin que me lo entiendan de la manera conrtaria.... a pesar de ser lo más clara.... las cosas no salen como quiero u.u!
No me gusta esta sensación en el pecho....no quiero dañar ni lastimar a quienes amo...
cerraré los ojos... y cuando los abra espero qeu todo haya acabado... o mejor...que todo tome un mejor rumbo
Palpitares
Y te escribo...luego de un tiempo sin ti...podria haber sido mas pero fue un fin de semana...pero no hubo momento que no me acordará de ti....me he acostumbrado a sentirte, a escucharte. a mirarte, a estar contigo....a conversar contigo de lo que sea...
es raro como me siento ahora...hace tiempo no me pasaba... esas ganas de verte nuevamente, a pesar de qeu ya te vi, te tenerte junto a mi, ya no aguanto las ganas de verte de nuevo, solo quiero qeu el tiempo pase rapido para poder nuevamente estar junto a ti y abrazarte, es extraño, lo sé... pero mi corazón quiere decirte solo que Te Ama, nada mas que eso, como decirlo, siento qeu es tan pequeño a veces, que hacer...siento qeu todo es tan poco con todo lo qeu tu haces.... es tanto el amor que de ti recibo...qeu siento qeu a veces es tan poco el que doy...
Me dio por escribir, necesito escribir y decir todo aquello qeu quizas aun no me atrevo a decirte... y qeu quizas suene demasiado meloso, o sea en exceso...se que todo tipo de exceso es malo.... pero ahora siento qeu mi corazon esta rebozante y mas lleno de lo qeu podría estar, solo unas horas contigo, junto a ti provocan esto, y en tan poco tiempo!!!!!
Que tienes que no puedo dejar de mirarte, de amarte, de quererte, de pensarte? igual no quiero dejar de hacer todo lo anterior, es mas me gusta, me encanta, me fascina, me encantas....me completas, me complementas, si dos meses ....y medio provocan esto como seran en unos dias más?
No quiero pensar sólo quiero seguir disfrutando, solo quiero seguir caminando a tu lado, solo quiero seguir siendo quien soy a tu lado y sintiendome como me siento cuando a tu lado estoy...
Perdón si estas letras suenan algo cursis o mamonas, me da igual, auqenu algo de :$ me da xd pero en fin....Te AMO!! te estoy amando más, pero mucho mas de lo que crei que podria amar.... si pudieras sentir ahora mi corazón, sentirías lo fuerte que late....taquicardia talves xd
Te Amo, te amo entero, tu sonrisa, tus ojos, tu humor, tus mañitas x3!tus alegrias tus penas que ocultas o quizás sea alguna preocupación, pero amo todo de ti, lo lindo que eres conmigo, la paciencia que me tienes e incluso, esa paciencia para soportar todas mis incoherencias..ufff podría seguir, tantas cosas te podria decir!
Me haces tan feliz, me haces tan azul mi mundo!!!!muy azul!!!
ahora es cuando la razon se apodera de mi otra vez, y le dice al corazon que basta que guarde un poco para él.... pero creo que tu ya sabes todo o más bien la mayoria de mi, mis miedos, mis preocupaciones, mis incoherencias....
No se que más decir....sólo qeu Te Amo ♥♥ y más de lo que crees...espero que estas letras no te molesten o incomoden, si es asi te pido perdón.... pero guardo tantas cosas y recuerdos en mi mente...miro las cintas azules y veo el hermoso sueño en el cual me encuentro, y del cual por ahora no quiero despertar, porque te tengo a mi lado y eso me basta para hacer mi dia mejor....Lo sé quizás no es tnto el tiempo, pero para mi esta siendo un tiempo hermoso con muchas cosas qeu recordar creo qeu eso hace qeu al cantidad qeude de lado y como siempre la calidad impere....
un audio {video} ..para ti....
In other words...I LOVE U ♫♪!!
Side B
Todos ven el lado A, poco ven el lado B....tu quieres conocerlo y aceptar todo lo implicado en ello??
Si dices que Si, no te arrepientas en medio camino.... si dices que No, mejor ni te moleste en seguir, porque quizas no sea lo que esperabas al conocer el lado A.
Te arriesgas??...por que ese lado B quizás no sea lo que creías.... no es ni tan malo....pero no era lo que esperabas.... y ahora ...yo lo estoy lamentando...
Échelle Des Bleus
Me miro....
me veo....
me rio....
y me doy cuenta que soy una tonta xD
creo que hubiera sido mejor un pequeño sermón xD!
Delirios~
Y a veces me pongo a pensar, ¿qué fue lo que pasó?¿Qué fue lo que hice mal? creo qeu quizas eso lo sé pero aun no me doy cuenta.
Es algo raro todo esto,hace mil que no escribo como antes, como que las letras, esas dulces letras que me servian para expresar lo que sentia ahora me han dejado o estan esperando un algo par qeu las cosas puedan quizas algun da volver un poco a ser como antes, si, es pasado, pero a veces añoro...ese algo que iba impregnado en tantas cosas, esa sencilles, esa calidez, a veces siento que con los añosme he vuelto más fria y menos humana, en el sentido de que, antes mis letras fluían cn mayor facilidad y a pesar de mis intentos por no dejarme llevar por lo que dicta la sociedad, aun asi sigilosamente algo de ella me ha tocado.
en realidad ni siquiera se bien de que hablo, al menos me entiendo y se lo que siento, hay cambios que quizás no quiero aceptar ...cambios que quizas me hacen querer dejar todo, todo....y salir y huir, pero en mis metas no esta eso, siempre sigo adelante a pesar de mchas cosas o eso intento, es como mi mirada a la vida, antes era tan sencilla sin tanta corrupción y deberias, sin tantos adornos, sin tantos malos sentimientos, a veces todo es más lindo cuando todo es naturalmente, no quiero perder esa escencia, quiero mantenerla y quiero recuperar lo que ha quedado en el camino quizas como rastros de un paso que me han formado como soy y que han hecho de mi quizás, una buena persona, pero que aun no sabe mediar las palabras....
y sinceramente quiero ser como esa alegre vagabunda de la noche que viaja sin preocupaciones de un mañana lejano y no tan próximo y con los tropiezos qeu hay en el camino y que facilmente son sorteables, quiero se esa alegre vagabunda que no tiene mas cadenas que son propios temores e inseguridades, pero que al menos no son causa del mundo que la rodea y la quiere moldear a tu antojo, de un mundo manipulador y vorazque condena e intenta eliminar todo aquello que no va de acorde a su pauta inflexiblemente realizada.
mira mis ojosy verásla verdad, mira mis ojos y entenderás todo aquello que quieras comprender, no me quise alejar, no me quize acercar solo se dio, pero la lejania me duele mas, el aveces sentir que la leccion del ser de piel es tan sencilla de entender pero tandificil de aplicar es fatal, como saber qeu temo eso que tanto amo...no hay equidad....las cosas cambian pero quiero mantener aquello que no quiero perder y que n me improta que la sociedad me lo quiera arrebatar, no me encasillaras ni me formalizarás... Quiero ser siemrpe esa Alegre Vagabunda de la Noche que danza entre las estrellas y camina bajo la luz de la hermosa luna llena, esa hermosa luna que me cautiva y que me condena, quiero caminar, a suaves saltos donde las luciernagas brillen con toda su fuerza, donde la corrupción del mundo actual y su influencia seala minima, donde ya no sea necesario hablar si no sentir y estar, donde no sean necesarias las cosas materiales, sino solo la escencia del otro ser, esa escencia mas pura dela persona que permita reflejar através de lso hechos y ....el alma lo que realemnte importa y lo que realmente es valioso en una persona.....
Quiero ser esa Humilde, sencilla, alegre y feliz Vagabunda,
que con solo cerrar los ojos....
sentir la belleza....
el amor que le rodea....
junto a la clara luna....
y que no necesita nada más para ser feliz....
Fin de Semana
a ver... necesitaba escribir... me complica esto de la frustración y que la cosas no me salgan bien, bueno fue un detalle y creo queme podré reponer pronto xd aaajaj el domingo se me veia la trenza xdd
creo sinceramente qeu de todos los servicios, es el que menos ...espero que haya algun error, si me equivoco en algun movimiento o en un paso xd bueno pasa desapercibido, pero no con el velo u.u aun siento en parte la responsabilidad de ello, pero ya no tanto como pudo ser el dia mismo o en la noche.
lo admito....estuve mucho mas desconcentrada y ...quizas poco certera este findesemana, el resfriado me jugo algo en contra y el dolor de planta de pie aun me molesta y lo peor es que no sé el porque, pero lo que si sé, es que para el próximo CB, tengo que cuidarme más y enfocarme y con centrarme más como antes....asi qeu debo cuidarme xd
El sábado fue bueno, pero no negaré que ese incidente me jodió y mi malestar fisico, aunque gracias a Dios, no estuve tan mal como debía xd y me rei bastante ....haahah el sebita xd la misa xd con los chicos y más cosas xd ....pero aun asi senti qeu me faltó más...apesar de qeu corri y salté y grite como hace tiempo no lo hacia xd no pro nada estoy tan adolorida y literalemente sin voz XD
EL domingo, uf! 3 de 5 ...o quizas 3 y medio de 5 pero bueno...hace mil qeu no tenia un CB asi ...creo qeu tendré qeu esforzarme mas para el proximo, me servirá de lección y de experiencia y con esto, el cuidarme, el resfrío me puso mucho más sensible y el dolor de cabeza y los cambios de presión me mataron...me sentí literalmente sobrepasada, pro un momento me quise ir y no saber nada más...pero no podia ni debia dejar todo botado, aunqeu debo reconocer qeu las veces qeu me rei ese dia {o la mayoria} xd fueron deverdad risas qeu me nacieron xd jaajajajaj igual tienen sus aspectos positivos, pero a pesar de tantos años creo qeu aun me falta mucho por aprender, mucho mucho ...
Cosas malas, estuve demasiado desconcentraba y el sentirme mal no me ayudó mucho que digamos, almenos me serviran de lección ^^, ademas dos detalles más que no me ayudaron mucho pero bueno xd eso creo qeu es mas manejable ^^, y mi nivel de exigencía xd hay qeu evaluar seriamente eso xd
buenas, los miles de chascarros qeu siempre pasan xd error en los bailes xdd aajajaj xd gente linda que conoci y qeu estaban dispuestos a recibir lo qeu se les entregaba ^^...al menos el mensaje llegó .... los africanos xd, las cosas qeu aprendí, el apoyo de muchisimas gente linda, de la michi, ramyto, a yeka, la clau , la kawis, lucas, vivi leo entre otros, y las instancias con mi chèrri, fueron poquitas pero bueno, habia qeu adecuarse al contexto.
ya creo qeu eso, no se,.. no fue lo que esperaba totalemente segun mi nivel de exigencia pero en fin xd para el proximo sera sin dudas mejor =D, de todos hay cosas buenas qeu rescatar ^^
no quiero no quiero no quiero no quiero >0
vete vete vete vete !!dejame dejame dejame dejame!!!
no te quiero cerca! malhadada inseguridad que me haces sentirme asi!!!!
dejame dejame alejate de mi abandoname!!
era tan feliz sin ti Dx!
llegas ahora y me rompes lo construido!!!
No te soporto, aléjate!! dejame =(!!!!
Seguridad regresa a mi.....por favor :C
Sweet and Sour Winter ♣
Y eso que solo esperaba que este año fuera mejor en todo aspecto, pero las cosas no siempre se dan como lo deseo, por lo general se dan de una forma a la cual no es lo que anhelo, a veces, no siempre, pero al menos se dan...supongo que eso es importante destacar y agradecer, porque por lo general son para bien, si lo analizo desde todas las perspectivas, pero ahora no sé, fue una perdida grande, perdi algo que no se debía haber perdido...puesto que eso lo hará todo algo más complicado de aquí en adelante, pero .... supongo que las cosas saldrán bien, misticamente bien o no?
Al menos, es sólo un aspecto, otros andan bien y muy bien, quizás uno que otro contratiempo...que digo, tropiezo sin mayor importancia y eso me hace Feliz, y junto con eso, hay más cosas que me hacen sentirme contenta, a pesar de la frustración y la sensación de fracaso que ahora siento, pero bueno.... confio en que todo estará bien, al menos mi vida no está tan mal cómo podría estarlo....
No todo esta tan mal cómo podría =3!
Cinta Azul ♥
Desde ahora amo más el color azul *-----*! Sobretodo esa hermosa cinta que tengo en el mueble del PC
Gracias Gracias por todo!!
agdfasd me cuesta escribir pero estoy muy feliz x3! mi Nube Azul se hizo mas hermosa gracias a ti ♥
Te Amito ♥♥
Blue cloud ~ ❧
Ahahahah es lo peorsh xd sin lugar a dudas xd!*-*♥
Confesiones del último tiempo!
Me subieron a una hermosa nube azul con las variaciones mas hermosas de este color...es hermosa! me siento feliz *-* debo reconocer que el hecho en parte me acomplejó pero ya lo asumí! y ahora..creo que ahora esta todos bien!Pero Por Dios!!!!Nunca me habian gustado tantas páginas en face xd!! Esa hermosa nube azul me ....hizo flotar en otra frecuencia a la cual creo que poco a poco regreso =D..pero sin bajarme de ella =D
Siento que con el tiempo he cambiado =D me analiso a unos cuantos años y creo que no hubira sido capaz de decir ni la mitad, que digo xd ni un tercio!! de las cosas que ahora he dicho =D xd aunque a veces quizas siento que es más dificil que me crean pero ya lo he dicho todo! no puedo ser más directa xd....ahahah es increible como me puedo reir de mixd y como puedo ver todo desde otro punto de vista...no negaré que me encanta *--*!por que seria mentirme pero no se *---*, me encantas pero no rogaré >=D! ahora se viene un consejo de una amiga xd no lo diré aqui xd pero veamos que pasa >=D! jugaré un rato....♥
Aún asi me siento en otra frecuencia *-* y me encanta a pesar de lo timida que puedo llegar a ser.... pero el confesarlo a determinados personas me ha hecho bien =D... si mis intereses cambiaron xd y ahora presiento que quizas las cosas pueden mejorar...un universo que confabula un poco a mi favor en este aspecto no es malo =D aunque quizás nunca pase nada aun asi lo disfrutaré ....creo que es lo mejor que puedo hacer por el momento =D
La vida...la vida...el amour el amour!xDDD me da risa la situación xd quien creería que así pasaría =D xD....pero ya lo dije ...voy a disfrutrar =D ...ya dije todo lo que tenia que decir y creo que ya no depende de mi ...o no tanto lo que pueda o no pasar .... y saben xd no me voy a preocupar por eso xd
Me gusta esta felicidad que viene como de adentro ....es una grata y hermosa sensación xd aunque a veces el estómago se me aprete y "muera" ♥ por determinadas cosas que me dices!
ahahahah xD Saben soy más sublevada de lo que pensaba xd...pero no tomaré io la iniciativa =D...en esto no lo haré.... y ahora espereraré a saber que sucederá =D...mientras fluctúo entre lo mamón xd y lo no mamón xd..... péndulo.
Réplicas...
Creo que de aquí a algún tiempo el cansancio se ha hecho notorio, ahora pesan más que antes aquellas cosas que no me eran tan pesadas y que podía manejar... ¿Qué sucedió entonces? ¿En qué momento perdí el control de las cosas y llegué a esto?...
ahora mismo quiero desaparecer no estar...pero sé que luego querré estar...desearé volver... estoy cansada...más de lo que podría pensar... la perdida de control fue peor de lo esperado...quisiera regresar a aquel punto en donde todo era mejor....lástima que no se en que momento fue que todo sucedió....
Me siento horrible, me percibo horrible, la imagen que tengo ahora de mi ya no es la que solía tener, ni que hubiera sido tan buena, pero ahora es peor, es la imagen de un ser horrible!!!
Me duele pensar y saber que me desmorono poco a poco, odio sentir esto! Es inevitable intentar abrazarme fuertemente para evitar la escición, y lo peor de todo, es no saber si habrá alguién ahí que se dé el tiempo y la dedicación de recoger todos aquellos pedazos y volverlos a unir.
Ya no basta lo que digan.... ni siquiera se si importa lo que sienta o deje de sentir....ya ni siquiera sé si habran palabras que me hagan cambiar o me saquen de donde estoy....I feel alone....
Filosofía
"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora
y vive intensamente cada momento de tu vida...
antes que el telón baje
y la obra termine sin aplausos..."
{Charles Chaplin}
Es que definitivamente lo amé, y es muy similar a lo que pienso y creo de la vida... un teatro...es simplemente eso....la improvisación es la mejor solución.... creo que deberé aplicar más esto a mi vida =3
Y valdrá la pena?
Ahora me lo pregunto... valdrá la pena...de un segundo a otro las cosas cambian demasiado...
Espero que si lo valga...mientras pienso y me doy cuenta lo tonta que soy....
Post Terremoto
Así no más... bastante tiempo ya desde mi última entrada... ganas de escribir pero la inspiración no ayudaba mucho u_ú
Muchas cosas han pasado desde la ultima entrada hasta ahora...una que otra visita donde la "amiga" psicóloga, nada nuevo, no me gustó eso entre otras cosas... pero bueno.. eso fue...
Juntas nocturnas {carretes xD!} con los chicos y chicas! eso fue lo mejor del año sin lugar a dudas...bueno ...estar con todos siempre me alegra n-n
Lo peor, la Universidad un pésimo año, demasiadas dudas y dramas existenciales en torno a mi profesión, wow! sólo un semestre y comienza el año de prácticas!.... siento temor ante eso...aunque sepa que sólo es la poca confianza que me tengo, me cuesta combatirla...
Estaba empezando a ser un buen año, con bastante risas y cariño, hasta el dia 27 de febrero, una noche algo movida sin lugar a dudas, debo reconocer que nunca creí que nuestra casa resistiría tanto como lo hizo, realmente le agradezco a Dios por eso y que todos estemos bien.
Sinceramente, no senti miedo o tanto como debería, es más, veía como todo se movía y sentía el ruido del terremoto, no habia dormido, y tenía un dolor de cabeza horrible, luego de ese 1:45 minutos no quería ni dormir, y el dolor había pasado... ahora estaba aturdida por lo que habia sucedido, dormí como pude entre réplica y réplica a pesar de estar shockeada y con mi madre afrontando muy bien la situación a pesar del pánico y terror que le tiene a estas manifestaciones de la naturaleza.
Alertas de Tsunami, miedo, terror, réplicas fuertisímas... asi fue la noche y los días que vinieron inmediatamente despus, junto con saqueos...en donde ni los hogares se salvaron, gracias a DIos, mis vecinos estuvieron ahí defendiendo a todos, a sus familias y de paso a nosotras...noches y días horribles, sin agua ni luz y con comida que escaseaba, pero por suerte ^^ provisiones no nos faltaron n-n de una u otra forma algo nos llegó y llenaba un poco mas la despensa.
1 semana sin dormir y con angustia por no saber de mis seres queridos, 2 semanas en shock y llanto que no podía expresar!...
Al menos ya todo pasó y ahora todo regresa a la calma nuevamente n-n... todo vuelve a ser lo qeu solía ser...historias y experiencias para contar
Y pensar qué ese dia iniciaria CampoBosco y millones de otras cosas más!
por suerte, todos mis conocidos, los queridos y los no queridos estaban bien, creo que ese dia no improtaba si alguien no agradaba o no compartia tanto como deberia, lo importante era qeu estuvieran bien, lamentablemente quizás me preocupé mucho... en algunos casos, pero aun asi, tuvo su recompenza ^^
Algo inutil y demasiado miedosa en casos, creo que solo es un tema de costumbre, y pensar que hace dos a tres semanas lo único que deseaba era huir, y estar en un lugar más seguro, era presa de un pánico horrible, ese era mi deseo, dejar todo e ir a Santiago donde las cosas estaban un poco mejor, pero y la casa... y nuestras mascotas... supongo que tiré la toalla en un momento de deseperación pero mi madre estuvo ahi intentando que la cordura volviera a mí, y lo logró, en gran medida, como también lo pude lograr por mi misma.
La cordura, malhadada traicionera...ahora ya todo está calmo o más qeu hace unos días y semanas, inclusive tengo agua!pero ahora es un terremoto interno que tengo qeu arreglar, prioridades, preferencias, estereotipo (?) no sé qeu tan malo pueda ser, pero escapo a la norma del perfil creo qeu de lo qeu deberia ser un profesional .... un psicólogo, creo qeu debería haber sido artista xD! Bueno, que más, debo hacer las cosas a mi manera pero manteniendome en ciertos parametros sin qeu eso interfiera con como hago las cosas, soy feliz con lo que hago, la mayoría de las cosas... aunqeu hay peqeuñas cosas detalles, y gente que me quita esa alegria de golpe, pero en fin, supongo qeu es por el hecho de qeu son improtante y mucho para mi, pero me quitan la alegria y luego me la devuelven como por arte de magia!
Bueno, eso, algunas cosas qeu he pensado, sólo algunas porque de verdad han sido muchas!
Muchas Gracias por darte el tiempo y leer
De verdad me son improtantes y los quiero...si no no estarian leyendo aquí!^^
Y qué...
Y que si soy pasiva!!??
Y qué si no soy capaz de decir las cosas!!??
Y qué si tngo miedo!!??
Y qué si me siento aprisionada por una pequeña estaca!!??
Y qué si no me siento querida!?
Y qué si pienso mucho y las fuerzas me abandonan o a veces no es suficiente lo que hago!!??
Y qué ..Y qué ...Y qué...y qué si si solo estoy ahí ....... sola......
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